У меня вроде как окончательно оформилась мысль по поводу того, почему же мне лучше не пьянствовать.
Первое и главное, -- по меткому химическому выражению московского коллеги, предложившему в Туапсе перед банкетом "разбудить алкогольдегидрогеназу", мой разбуженный фермент уже не усыпить.
Она начинает бушевать и немедленно идет в разнос. Здесь тебе и "покурить", и "побабам", и куча всего и сразу: трудно отслеживаемые с утра фонтаны и кладези "алкогольдегидрогеназной мудрости".
Затем, не менее важный фактор, -- вывод всех продуктов распада из бедненького-несчастенького организмика, который только и способен что вырабатывать гормоны со шлаками. У меня сложилось впечатление, что весь процесс занимает как минимум неделю. А иначе чем объяснить тот факт, что аж через двое суток алкотестер показал 0.15 промилле?!
И еще, тоже не очень воодушевляющее. Оказывается, я по этой самой пьяной лавочке становлюсь пиздец какой доверчивой и наивной. Например, если мне сказать что-то вроде "давай тяпнем егермайстера - он помогает переварить стейки", я ведь поведусь и пока не выпью полбутылицы этого десертного напитка, не успокоюсь - ведь как же иначе мясо переварится?! (организм же только гормоны и шлаки производит, см. абзац чуть выше)
А следом за алкогольдегидрогеназой пробуждается паранойя, и кое-что похуже паранойи. Если мне удастся найти латинское название этого неприятного эффекта, я обязательно напишу.
Если выражаться аллегориями, то я имею в виду "сон разума рождает чудовищ". Сон пьяного разума рождает пьяных чудовищ.
Пьяные чудовища неприятны свой алогичностью и необъяснимостью. Если трезвых чудовищ еще можно как-то понять, то пьяных -- даже и думать не стоит.
Единственный успокаивающий фактор во всей этой довольно неприятной ситуации -- это то, что разум хоть и по пьяной лавочке, но все-таки еще способен к продуктивному процессу.
Это, хотя и обнадеживает немного, но все же является каплей в океане алкогольдегидрогеназного безумства.

Вот и вся мысль.

"Русский биохимик Александр Данилевский еще в XIX веке, проведя опыт на голубях, доказал, что мясоеды склонны к агрессии и повышенной нервозности, а любители овощей и фруктов - спокойны и уравновешенны. На протяжении нескольких недель ученый кормил одну группу пернатых горохом, а другую - вареным мясом. По окончании эксперимента плотоядные голуби превратились в настоящих хищников, к тому же невероятно вспыльчивых и он их съел! Те же птицы, которые питались горохом, были по-прежнему добродушны, но взорвались от внутреннего напряжения J".

Это не я, это взято отсюда.

QIP - это специальная программа для чувствования себя не только дураком, но и лохом?!

Можно еще внезапно сказать:
-- Я от вас соловею.

Так неожиданно. Внезапно.
В первый раз увидела в продаже фаллический желтый знак водителя-новичка. Хотела уж было купить, но потом подумала - зачем же это он мне сдался на оставшийся месяц?!
Смиренно удовольствовалась буковкой "Ш(и)". Хотя коварная Ева и пыталась мне подсунуть "даму в шляпе". Экоэ буэ!

"Все хорошо помнят знаменитую сцену, когда Чужой раскрывает свою пасть, а оттуда выстреливает вторая пара ужасающих челюстей. Фантастика! Или... реальность.

С детства нам хорошо знакомы мурены. Именно этих рыб в качестве любимцев держала морская колдунья-осьминог из диснеевского мультфильма "Русалочка". Большие и яркие обитатели коралловых рифов мурены - неприменный экспонат всех Аквариумов".

Самое интересно читать дальше в udivit_sozdaniy.

Приведу выдержку из статьи "Медицинские аспекты гения Паганини"

"А теперь немного “суxой медицины”:

Болезнь Морфана, описана в 1896 г. (Паганини скончался в 1839г.):
• множественные костно-суставные аномалии (Паганини всю жизнь лечили “от ревматического артрита” белой ртутной мазью);
• доликостеномелия и арахнодактилия: пальцы рук и ног длинные, тонкие (вид "паучьих лапок") - кисти Паганини;
• деликатный скелет: больные высокого роста (“высокий, тонкий” - Паганини!);
• повышенная подвижность суставов (необычная техничность произведений Паганини);
• продолговатое лицо: резко выгнутый свод твердого неба (“птичье лицо” Паганини);
• вогнутость грудной клетки в форме "воронки" (аналогичная деформация грудной клетки у Паганини);
• врожденный вывих коленной чашечки, врожденная кривая нога (правая нога Паганини!);
• мышцы и жировой слой слабо развиты (худоба и слабость мышц, повышенная утомляемость их у Паганини);
• глазные аномалии (“бесовский взгляд Паганини”);
• поражение аорты, сердечной мышцы, сердечная недостаточность, поражение легочной артерии, спонтанный пневматоракс, предрасположенность к коллапсу (болезни сердца, легких, обмороки, повышенная утомляемость у Паганини);
• постоянная бледность (отмечена всеми современниками Паганини);
• атония мышц, постоянная астения (на протяжении всей жизни Паганини отмечалась им самим и окружающими);
• судорожные проявления — редко (отмечались у Паганини — редко);
• инфантилизм (необычайная доверчивость и краткосрочная влюбчивость у Паганини).
Болезнь носит наследственный характер и на интеллект не влияет. Встречается достаточно часто"

Никколо Паганини при всем при том прожил 58 лет. И "женщины действительно сходили по Паганини с ума, несмотря на его, мягко говоря, непривлекательную внешность".

По утрам в суботтней френд-ленте обитают преимущественно спамеры-лохотронщики.
Кто бы думал.

Помните анекдот про физический катарсис?
Так я в последнее время питаюсь вареной свеклой и манной кашей.
И если присмотреться к окружающей действительности, то сразу станет ясно почему.

Элементарная история

Было это не то в Европии, не то в Америции, а может, и в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть - и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!" Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан.

И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим - давай два рубидия!" - и мне подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина",- говорю, - "и все тут!" А он: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать?" - кричит Берклий. - "Я-то совсем хром..."

Ну, тогда Бор сбериллий рубидии, сунул их себе под мышьяк, и побежал. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум! Аурум!" Я говорю: "Никак Бор?" А Берклий: "Да нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний - а она ему на шее висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум! Аурум!"

Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и "гафний!", "гафний!" на него. Догнал он Бора, и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор - парень железо, не уступает: "Сурьма!" - кричит - "Свинец! Празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал - руками машет, орет: "Кто мне теперь рубашку лантан будет?!" Мы смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик", - говорю, - "скажи гафний! Ну скажи: Гафний!" А он только сквозь зубы цезий: "Р-р-р!"

Тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "ГАФНИЙ!!!" Ну и цирконий: Аргон наши рубидии проглотил - и бегом с фермия. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии!" А он: "Что я вам, родий их, что ли?"

Плюмбум мы на него, и ушли. Чтоб мы еще когда натрий соображали - ни-никель!

PS Это же из "Химии и Жизни", коллеги!

      "Джон Нокс, быть может, самый законченный образец религиозного фанатика, какой знает история; он тверже Лютера, у которого были свои минуты душевной разрядки, суровее Савонаролы, ибо лишен блеска и мистических воспарений его красноречия. Безусловно честный в своей прямолинейности, он вследствие надетых на себя шор, стесняющих мысль, становится одним из тех ограниченных, суровых умов, кои признают только истину собственной марки, добродетель, христианство собственной марки, все же прочее почитают не истиной, не добродетелью, не христианством. Всякий инакомыслящий представляется ему злодеем; всякий, хоть на йоту отступающий от буквы его требований - прислужником сатаны. Ноксу свойственна слепая неустрашимость маньяка, страстность исступленного экстатика и омерзительная гордость фарисея; в его жестокости сквозит опасное любование своим жестокосердием, в его нетерпимости - мрачное упоение своей непогрешимостью. Шотландский Иегова с развевающейся бородой, он каждое воскресенье в Сент-Джайлском соборе мечет с амвона громы и молнии на тех, кто не пришел его слушать; "убийца радости" (kill-joy), он нещадно поносит "сатанинское отродье", беспечных, безрассудных людей, служащих богу не по его указке. Ибо этот старый фанатик не знает иной радости, как торжество собственной правоты, иной справедливости, как победа его дела. С наивностью дикаря предается он ликованию, узнав, что какой-то католик или иной его враг претерпел кару или поношение; если рукою убийц сражен враг "кирки", то, разумеется, убийство совершилось попущением или соизволением божьим. Он затягивает на своем амвоне благодарственный гимн, когда у малолетнего супруга Марии Стюарт, бедняжки Франциска II, гной прорвался в ухо, "не желавшее слышать слово господне"; когда же умирает Мария де Гиз, мать Марии Стюарт, он с увлечением проповедует: "Да избавит нас бог в своей великой милости и от других порождений той же крови, от всех потомков Валуа! Аминь! Аминь!" Не ищите ни кротости, ни евангельской доброты в его проповедях, коими он оглушает, как дубинкою: его бог - это бог мести, ревнивый, неумолимый; его библия - кровожаждущий, бесчеловечно жестокий Ветхий завет. О Моаве, Амалеке и других символических врагах Израиля, коих должно предать огню и мечу, неумолчно твердит он в остережение врагам истинной, иначе говоря, его веры. А когда он ожесточенно поносит библейскую королеву Иезавель, слушатели ни минуты не сомневаются в том, кто эта королева. Подобно тому как темные, величественные грозовые облака заволакивают небо, и повергают душу в трепет неумолчными громами и зигзагами молний, так кальвинизм навис над Шотландией, готовый ежеминутно разразиться опустошительной грозой.
      С таким непреклонным, неподкупным фанатиком, который только повелевает и требует беспрекословного подчинения, невозможно столковаться; любая попытка его вразумить или улестить лишь усиливает в нем жестокость, желчную насмешку и надменность. О каменную стену такого самодовольного упрямства разбивается всякая попытка взаимопонимания. И всегда эти вестники господни - самые неуживчивые люди на свете; уши их отверсты для божественного глагола, поэтому они глухи к голосу человечности".

"Мария Стюарт" С.Цвейг

По поводу "kill-joy" я бы поспорила. Что одному килл, то другому лулз.

C днем рождения так никто и не догадался поздравить.
В общем, принимаются идеи на отмечание самого странного и сумасшедшего дня рождения.
Иначе прокляну.

Жареные лягушачьи лапки съедобны.
Скоро акула заплывет в трюм.

Приехала с югов. Все хорошо, но о главном позже.

Уже осталось меньше суток до отлета в Туапсе.
Пять лет не была в тех краях. А до того, так и вообще чортову прорву времени. Удивительное дело. Когда долго не ездишь на юга, совершенно забываешь как там живется, дышится, думается. Пять лет назад я там себя чувствовала прямо каким-то изгоем. Смогла приспособиться лишь через неделю, когда надо было уезжать домой. Сейчас хотя все гораздо проще, но все же не так впечатляет, как тогда.
А все так просто возможно потому, что живешь изо сна в сон, не просыпаясь, совершенно адаптируясь к фантастическим вещам.

Хорошо-то как!

А похвастайтесь-ка, как вы дома у себя укротили интернет. С указанием модели маршрутизатора (если он есть) и всякими подробностями.
Меня интересует в первую очередь физический уровень, т.е. где и как вы установили коробчонку (или внезапно сервер)?

В три часа ночи крайне удачно поохотилась на узбекскую дыню.
Едва спаслась от разрыва желудка.

Все можно понять кроме снов и глупости.

А у меня ремоу-оу-оу-оунт!
Затирка, притирка,
грунтовка, ротбанд,
ветонит, плитонит
и евро-2, евро-7 с колером.

Мы ее теряем!